El hombre ideal

Para muchas mujeres el hombre ideal es como el que aparece en una publicidad totalmente utópica, algo parecido a éste:
Aunque a mí esas ideas de que el hombre haga el quehacer, cocine, lave, engendre a los chiquillos y planche, no me terminan de convencer.


Es por eso que justo hoy, viendo una serie de televisión buenísima llamada The IT Crowd, he descubierto al hombre ideal, su nombre es Moss y es programador:

Moss rulea por 5 simples razones:

1. Le sabe a la tecnología, como debe de ser. Antes se decía que para ser un hombre de verdad, se tenía que ser bien rudo y macho, pero las cosas han cambiado: hombre que no sabe de compus ni de gadgets, sigue siendo hombre pero no en su totalidad.

Está mejor Moss, ¿a poco no?

2. Es chistosón… y lo mejor es que es chistoso-espontáneo, porque los chistes le salen por naturaleza.
**Cabe destacar que no todos los hombres aparentemente "chistosos" son agradables, porque luego sólo lo hacen para ser el centro de atención… **

Ése del fondo verde, ni cómo ayudarlo...

3. Se viste padre. Aunque a muchos les parezca ridículo, a mí me gusta cómo se ve… bueno, la verdad no tanto, pero es preferible tener un hombre con corbata y camisa de cuadros, que un metrosexual maquillado

Ja! el de la corona parece princesita

4. Su voz me agrada. Después de haber descubierto que mi voz es fea, suelo fijarme en el tono de voz de las demás personas. Porque aunque no lo crean, la voz dice más que palabras… por ejemplo, yo relaciono el tono de voz con el claxon de un carro:

Hay veces que los carros están bien acá: con unas llantísimas que hasta tienes que escalar para poder subirte, traen vidrios polarizados, asientos de piel, quema-cocos y un súper-motor . Pero basta con que el conductor toque el claxon para que todos aquellos atributos se vayan a la basura porque suena a claxon de los señores que venden helado.

Mejor me quedo con el helado, nada más.

5. Está guapetón. Bueno, la verdad no tanto, pero con todos los atributos antes mencionados, esto ya no importa.



Y ya. Me declaro su fan. Pero es importante mencionar que me gusta Moss el personaje, no Richard Ayoade, porque cuando deja de ser geek, pierde su encanto:

Trajineras en Cuemanco

Fui a Cuemanco a sacar fotografías artísticas y por primera vez en mi vida, vi unas trajineras de verdad...

Me recibieron diciéndome niña fresa :S

Antes yo pensaba que eran como las chinampas de los mexicas, pero ¡oh! que equivocada estaba... Según Wikipedia, una trajinera es un tipo de canoa grande que circula por los canales de Xochimilco, pero no le crean porque no necesariamente debe circular por Xochimilco para que sea una trajinera de verdad...

Entonces como Wikipedia miente, he decidido publicar mi Investigación Especial, pero en esta ocasión será exclusivamente sobre las trajineras de Cuemanco:



~ Por principio de cuentas, ¿qué es una trajinera?
Es una embarcación tipo canoa que sirve para transportar gente. Esto no es un transporte convencional, simplemente es como un salón de fiestas al aire libre y que pasa sobre los lagos del Valle de México.

Michel, ¿Phelps?

~ Ok, ya me convencieron y quiero ir, pero ahora la pregunta es: ¿cómo elegir la trajinera adecuada?
Antes que nada, es importante saber a qué vas para que la trajinera vaya ad hoc al evento, porque puedes ir a celebrar un cumpleaños, a llevar a la novia, con tu familia, etc. Pero para que quede más claro, pongamos un ejemplo:

-Si vas a una reunión laboral y tus compañeros son extranjeros, no hay nada mejor que subirlos a una trajinera internacional como ésta:

Reune a EU, Alemania, México, Italia y Brasil
¿qué más se puede pedir?

~ Ya tengo la que escogí, aunque me acaba de surgir otra $duda$: ¿Trajinera cara, trajinera divertida?
¡Para nada! El ambiente va con la gente que llevas, no con cuánto pagas. Entonces para ahorrarte una lanota, es recomendable no ir a Xochimilco, porque como es “el paraíso de las trajineras”, la gente abusa y las rentan más caras… entonces la solución es IR A LAS DE CUEMANCO

Lo bueno es que no hay icebergs C=

Sé que los tiempos cambian, ¿Pero por qué las trajineras ya no son como antes?
Eso es totalmente cierto: antes eran adornadas con grandes estructuras formadas por madera, flores de colores y plantas verdes, que juntas eran la mera onda… Pero esto ha cambiado: ahora ya no hay flores, tan sólo hay papel cascarón pintado:
Pero bueno, las 3 razones por las que las trajineras ya no son como antes son:
1. La crisis está impresionante, tanto así que se busca ahorrar hasta el más mínimo centavo para que rinda la quincena… entonces ahorrarse las flores es una buena opción para los dueños-élite de las trajineras.
2. La gente se ha vuelto medio (entiéndase muuuuy) floja. Prefieren llegar una hora más tarde y tener las trajineras hechas de papel cascarón, que levantarse temprano y adornarlas para que se vean más acá… La calidad ha quedado atrás, snif.
3. Se quiere cuidar más a la naturaleza. Este argumento es de chocolate porque con los 2 puntos pasados, queda claro que ésta es una excusa barata.


Los pro´s
-Puedes introducir tus propias bebidas alcohólicas*
-Puedes ponerte borracho y nadie te dice nada *
-No te mareas porque es un embarcadero y no hay olas
-Conservas una bonita tradición
-La chava que te gusta caerá rendida a tus pies (si es que no se ha caído de la trajinera)

*Tips borrachos que sí sirven

Los contra
-A veces los dueños-élite de las trajineras son abusones y cobran carísimo
-Si te caes al agua por borracho o accidentalmente, ya valiste y quedaste mal frente de tus amigos…



~ Soy fan de las trajineras, ¿cómo le hago para ser profesional?
Lo más recomendable es que dejes de estudiar y empieces a hacer contactos con los que mueven el negocio. Entre más pronto tengas tu propia trajinera, más probabilidades hay de que te vaya bien… Aunque nadie te asegura un futuro completamente exitoso…

Entonces la segunda opción es dejar a un lado el sueño-trajinero y convertirte en un deportista de remo o canotaje… Aquí tampoco está asegurado tu futuro, pero por lo menos te pondrás bien buenote(a), te saldrá conejín y tendrás miles de chicas/chicos que quieran salir contigo.

Y si de plano eres todo un hit, hasta te andas yendo a las próximas olimpiadas

Fin de la Investigación Especial

PD. Si tienen alguna duda, háganla saber, porque con eso de que Wikipedia es editable, luego hay cada vivillo que pone puras mentiras... ¡ay no!

Oh! Obama...

Todo mundo habla de él y de su primer día de presidencia. Dicen que en menos de 2 días ya ha hecho no sé cuántas cosas importantonas y que de seguir así, todos desearán tener a un Obama-clon para gobierne su propio país...

Pero como todavía eso de los clones humanos no está permitido, me encontré una página donde puedes jugar a hacer tus fotos estilo Barack-Obama:

Yo ya saqué el mío C=

Ahora es momento de que todos nos unamos y así como Mel, formemos parte de los que ovacionan a Obama... Aunque la mera verdad, no debería ser parte porque ni lo conozco bien: no sé qué ha hecho y tampoco sé cuáles son sus propuestas. Pero esa idea del Obamicon me agradó C=

Decidí darme de baja

Era un lunes a las 7 de la mañana. Me había despertado de malas porque no quería ir a la escuela. Recuerdo muy bien que para esas fechas, hacía un frío de la fregada y todavía estaba oscuro gracias al cambio de horario.

No recuerdo si llegué en camión o me fui caminando. Pero bueno, el punto es que, a pesar de que llegué a tiempo, mis compañeros ya estaban puestísimos para la clase. Hasta parecía que se habían puesto de acuerdo para llegar antes.

Cuando me senté en mi lugar, vi que todos estaban estudie y estudie como si fuera a haber algún examen importantón. Pregunté y me dijeron no me preocupara, aunque ellos seguían estudiando...

Pero después de una media hora, el profesor llegó tarde y como si nada. Entonces hizo su ritual de siempre: saludó, puso su mochila en el escritorio, se quitó la chamarra, se sentó, sacó su computadora y empezó a pasar lista.

Y cuando por fin terminó de hacer eso, comenzó la clase.


La verdad no supe de qué rayos había tratado la clase. Todo el tiempo me la pasé pensando en otras cosas irrelevantes. Además de sueño, mi mente empezó a divagar poco a poco hasta perderme completamente.

Sólo recuerdo cuando el salón empezó a quedarse vacío. Dicen que yo me quedé sentada en mi banca hasta que el profesor me corrió.

Se supone que después tendría mis clases normales, así como cualquier otro día. Pero por alguna extraña razón, ya no quise estar en la escuela y a base de mentiras, convencí a la directora para que me mandara a mi casa.


Ya no quería más clases. Simplemente porque ya me había aburrido de 12 años de ir a la escuela como una rutina. Ya había perdido el deseo por aprender cosas nuevas y nada más iba porque mis papás me obligaban.

Entonces decidí darme de baja para nunca regresar. Le avisé a mis padres y me regañaron a más no poder. Pero sus palabras me eran indiferentes, ni siquiera recuerdo qué me decían...



Y justo hoy, se cumplen 2 meses de no ir a la escuela. Me siento bien. Ya no estudio ni tampoco trabajo. Mis padres me quieren correr de la casa porque no hago nada productivo… La verdad, tienen toda la razón. Pero no se animan a hacerlo porque piensan que mi “fracaso” fue, en parte, por su culpa.

Quiero que esto siga así… A pesar de los regaños, me siento bien estando sola en mi cuarto y me agrada la idea de pensar que la gente puede ser más feliz aislada de la sociedad.

RTFM

Fui a tomar fotos con una cámara bien acá (entiéndase profesional) y no sabía ni cómo prenderla...

RTFM!

Pero luego de varios intentos fallidos, sí pude... Pronto post al respecto

Post de malas

Simplemente no puedo con esto: me molesta a sobremanera que haya ruido, gente hablando, música a todo volumen, ruido de carros y/o cualquier otro distractor cuando intento leer, estudiar o escribir.

En verdad me molesta. Desde aquella vez, en la que mi papá puso sus cumbias a todo volumen y no me dejó leer a gusto, mi tolerancia llegó a su fin…

Hace rato iba a escribir un ensayo para la escuela: ya tenía la idea y hasta estaba bien inspirada… pero en eso, alguien empezó a hablar por teléfono y todo se vino abajo.

No me molesta el hecho de que hablen porque para eso es el teléfono; lo que me molesta es que griten en lugar de hablar y que se escuche hasta mi cuarto aún con las puertas cerradas y con audífonos-especiales-para-no-escuchar-ruido-externo puestos...

¿Alguien sabe cómo hacerle para no escuchar el ruido que te rodea?
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La virgen del puente

El otro día que fui a un rancho de verdad y me enamoré de las cuatrimotos, andaba con unos amigos que me invitaron a ver a una tal “Virgen del puente”… La verdad, yo ni sabía que existía y ni me llamaba la atención irla a ver, pero acepté porque íbamos a ir en las cuatrimotos y yo me moría de ganas por manejar una…

Entonces nos pusimos de acuerdo para repartirnos las cuatrimotos… y por no ser la mejor amiga del que andaba organizando el viaje, me tocó la más fea… Pero bueno, ya con cuatrimoto en mano nos fuimos a ver a la tan codiciada Virgen del puente.

Y luego de 20 minutos de viaje en pura terracería, ¡llegamos!

Está era la mentada virgen del puente:

Y como pueden ver, hasta su altarcito tenía

Mis amigos estaban anonadados y hasta se persignaron y empezaron a rezar… A mí me dio risa verlos hacer eso, pero me la aguanté. ¿Qué tal que se ofendían y me dejaban ahí sola y sin cuatrimoto para regresarme?

Después de un rato, se me pegó lo clerical y sí le encontré parecido a la virgen…


Pero no, no y no… mi mente racional me dice que no crea en esas jaladas… la mentada Virgen del puente se formó gracias a un arquitecto malhechote que no cuidó bien los detalles de la contrucción y por eso abajo del puente, donde la gente no suele fijarse, se formó humedad en forma de virgen…

¡Ajá! Es mejor creer eso que ponerme a rezar.
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26 años armando un cubo de rubik

El otro día vi un llavero en forma de cubo de rubik y lo compré… la verdad sólo lo hice porque estaba curiosito y dije: como es portátil, ahora sí lograré armarlo. -Cabe destacar que desde antes ya había un cubo en mi casa, pero ni intentaba armarlo porque era de mi hermano-

Entonces ya que había revuelto los cuadritos, intenté acomodarlo… incluso hasta busqué tutoriales en youtube que te dicen paso a paso cómo lo debes hacer. Pero nada de esto sirvió, o bueno, nada ha servido…

ni siquiera he podido armar una cara =C

Todo este trauma lo menciono porque hoy, en el universal, estaba leyendo que un tipo logró armar su cubo después de 26 años de intentos fallidos…

No se sí admirarlo, criticarlo o reírme de él… Es que ésa sí es obsesión de verdad, no jaladas (como las mías)…
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Cambio de template

¡Así es! el blog cambió un poco, gracias a la elección apresurada de una nueva plantilla de Blogger y a combinaciones experimentales del HTML (cabe destacar que me estaba volviendo loca porque ni le entendía a esos códigos raros…)

Antes estaba así:

Por alguna extraña razón, decidí dejarlo anaranjado

UPDATE:

Es importante decir que mi hermano me ayudó con el header... ¡bah! de hecho, él lo hizo como en 3 minutos, porque yo estaba toda frustrada al no saber usar photoshop...

También es importante decir que me ayudó con las combinaciones del HTML porque una vez más, tuve problemas... ¿qué raro, no?
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El mariachi con muletas

Acabo de ver a un mariachi que es la pura onda, porque aparte de tocó la trompeta fuerte y sin desafinarse (ja, como si supiera de música), fue muy cumplido porque no le importó andar en muletas y llegó puntualísimo a la fiesta:

“El mariachi con muletas” es equivalente a “el gato con botas”

Pero no sólo con eso se diferenciaba el señor mariachi… ¡no! También era la pura onda porque, a pesar de que ya era de noche, traía lentes oscuros para el sol:

Quiubo con el glamour

¡Ah qué mariachis estos! Ahí para cuando haga una fiesta, seré la primera en llamarlos y contratarlos para que me canten un rato C=
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Las cuatrimotos como transporte ideal

El otro día que andaba de vacaciones allá en Jalisco, fui a un rancho en forma: con mucha tierra suelta, vacas, alejadísimo de la ciudad y sin señal para el celular. Y aquí fue donde tuve mi primer y, hasta ahora, único acercamiento con una cuatrimoto de verdad…

En el rancho había 3 cuatrimotos:

a) la grandísima prepotente

(mucho mejor que la de esta foto)

b) la mediana cualquiera

más o menos como ésta

c) y la pequeñita no deseada

que hasta parece que se va a romper

En cuanto vi primer cuatrimoto grité: ¡pero qué maravilla, yo me quiero subir a una!... Yo creo que me escuchó la dueña y se compadeció de mí porque luego luego me invitó a subirme y obviamente acepté encantada…

Fue padrísimo porque nunca antes me había subido a una… de hecho nunca antes había conducido algún objeto que te transportara y que no fuera más allá de una bici, avalancha, patín del diablo o patineta.


Gracias a esta experiencia, he llegado a una conclusión: las cuatrimotos son el transporte perfecto porque:

1. Son fáciles de manejar, tanto así que yo lo pude hacer y no choqué, ni me caí, ni tuve algún accidente.
2. Gastan poca gasolina. Y aunque Calderón aseguró que en lo que resta del año ya no va a subir ni un peso más, eso ayuda para que no siga el calentamiento global y para nuestra mismísima economía.
3. No traen placas. (Bueno, al menos a las que me subí no traían) entonces así ya no pagas tenencia ni verificación ¡yeii!…

¡Oh las cuatrimotos, las cuatrimotos! Son tan perfectas que quiero una… aunque en la ciudad no son tan útiles gracias al trafical, pero de que rulean, rulean.
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Por eso yo creo en el niño dios

De chiquita yo nunca creí en los reyes magos, siempre le fui fiel al Niño Dios porque me cumplía todos mis caprichos, y cuando no, me traía un regalo voluminoso para que me entretuviera un rato y se me olvidara lo que originalmente le había pedido.

Entonces, como toda mi familia siempre le fue bien fiel al niño dios, la rosca de reyes nos pasaba desapercibida. O bueno no, mi mamá sí la compraba pero días después, ya que las habían rebajado en las panaderías porque no se les habían vendido.

Pero por alguna extraña razón, una tía mía rompió la tradición y nos invitó cenar rosca de reyes a su casa. Y ya en plena cena, el momento más esperado llegó: ¿a quién le tocaría el muñequito? Ahí estábamos todos bien atentos a ver quién era el alma caritativa que nos daría de cenar el 2 de febrero…

Les debo la foto familiar

Pero a la mera hora resultó que la rosca no traía ni un méndigo muñequito. ¡Así qué chiste! Entonces todos nos quedamos indignados y sin tamales… todo gracias al desgraciado panadero que se le olvidó ponerle muñequitos a la rosca.

@ panadero: ¿en qué estaba pensando? ¡osh!
@ reyes: y si son tan magos, ¿por qué rayos no intervinieron?

Ésta era mi primera rosca de reyes como dios manda y me salen con esas jaladas… ¡Ay no! Esos panaderos/Reyes magos no tienen vergüenza ¡Por eso es mejor creer en el niñito dios! Él no hace ese tipo de jugadas…
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me di un viajesote

Hace rato fui a una estética porque mis uñas ya parecían garras. Cabe mencionar que una de mis mil debilidades es morderme las uñas y siempre, siempre lo hago.

Entonces ya en la estética (¡bah! suena muy acá) la estilista empezó a ponerme acetona al por mayor... mililitros y más mililitros de pura acetona pasaban por mis manos y en menos de 3 minutos yo ya me sentía bien mareada. Esa fue la primer fase.

Luego, la segunda, fue cuando el local empezó a apestar un buen. ¡No ma! Ahí fue cuando mepezó el viajesote... lo mareado se me quitó pero comencé a sentirme feliiiiiiiiz ¡yeah! Tanto que hasta estaba platique y platique con la estilista... (también cabe destacar que yo soy muy seria y recatada, entonces es difícil que hable con gente que no conozco)

La última fue cuando me salí del local y me dirigí a la casa de mis tíos. Y nomás no me perdí en el camino gracias a mi instinto-buena-onda...


Definitivo: ya no vuelvo a ir a ninguna estética ni a usar productos que te hacen dar viajesotes... ¿qué pasará el día en que me hagan una prueba de dopaje y no la pase por adar oliendo acetona, tiner, cervezas, gasolina o alcohol del 96?
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